Le blog de Jean

Attention changement d'adresse !

2011-02-11T21:01:00.000+01:00

Suivez le guide, désormais, mon blog est ICI...

Vas y Jean, ça marche

2011-01-29T20:56:00.003+01:00

Préparez vous, Jean aiguise sa plume...

Le Sioux

Chronique réinformatique

2011-01-22T16:32:00.004+01:00

Ça y est, c'est reparti !

Quasiment un an que je ne savais plus où j'avais mis ma plume. (non j'ai regardé dans le miroir, vos remarques sont sans fondement et surtout pas le mien). Tout cela à cause d'un changement d'adresse mail (ou mèl ou m..).

Ah ! mon Denis, que ne t'ai-je sollicité avant !

Que de choses se sont produites entre-temps dont je n'ai pu vous faire profiter.

J'eusse pu si mes connaissances informatiques eussent été à la hauteur. (Putain ! mais grâce à qui ai-je acquis cette maîtrise du subjonctif ?)

C'est donc décidé, je me relance.

Ceci n'est qu'un test pour savoir si mes lecteurs sont toujours là, prêts à cliquer d'un index gourmand afin de consulter mes élucubrations.

Si c'est le cas, faites-le moi savoir et je me ferai un plaisir de barbouiller la toile de tout ce qui me ravit, m'interpelle, me chagrine ...

A bientôt ... peut-être.

Chronique domestique

2010-02-17T15:55:00.004+01:00

Ça y est, elle m'a encore fait le coup !
Qui donc me direz-vous ?
Et bien ma chère petite femme.
Elle est coutumière du fait, certes, mais à chaque fois, cela me laisse coi. Pourquoi coi ?
Je m'en vais vous narrer l'anecdote qui justifie ma coititude.
J'étais en quête de notre appareil photo qui se refusait absolument à s'offrir à ma vue depuis un certain temps lorsque je me décidai enfin à solliciter l'aide de ma douce et tendre pour enfin réussir à mettre la main sur l'appareil numérique sus cité.
"Ma chérie, saurais-tu où se trouve cette merveille technologique qui me permet d'immortaliser ton sublime sourire ? (verbatim non garanti)
_ Ben là-bas !" (verbatim garanti)
Là-bas : locution adverbiale empreinte d'un certain flou artistique surtout lorsqu'elle n'est pas accompagnée d'un geste ou d'un regard tendant à la préciser quelque peu.
"Oui,certes mon amour, mais où ... là-bas ?
_ Ben là-bas" m'accorde-t-elle en daignant lever les yeux de son bouquin et en décrivant un majestueux 180° d'un index condescendant.
Vous imaginez l'imprécision de l'indication et le désarroi qui peut s'ensuivre. Et bien détrompez-vous. Le renseignement est précieux. Il suffit de lancer des recherches méthodiques dans les 180° opposés au balayage et vous aurez de très fortes chances de mettre la main sur l'objet tant désiré. En effet, l'endroit que l'on vient de te désigner est l'endroit habituel où se trouve ce que tu cherches. Mais s'il y avait été rangé, aurais-tu eu besoin des lumières de celle avec qui tu partages ta vie ?
Quoi qu'il en soit, j'adore ma femme et je suis prêt à la suivre n'importe où, même là-bas !

Chronique cynégétique

2009-12-26T17:26:00.002+01:00

Je suis chasseur.
Il paraît que cela ne va pas du tout avec mon personnage.
Hé ben zut, je suis chasseur et fier de l'être.
Assoiffé de sang, cruel envers les animaux, beauf alcoolique, massacreur de la nature ... ça me va bien !
Je reconnais que j'ai longtemps défendu la théorie selon laquelle il n'y a pas plus de cons chez les chasseurs que dans les autres confréries, mais qu'un con avec un fusil ça fait peur.
En fait, depuis, j'ai révisé mon jugement. Il y a plus de cons chez les chasseurs qu'ailleurs, presque autant que chez les supporteurs de foot. Les deux font flamber le score du F.N. (au pays des aveugles le borgne est roi !).
Évidemment je ne me classe pas dans cette catégorie.
J'aime la chasse, ma conception de la chasse.
Oui j'aime les petits matins frileux où le Larzac glacial se mérite quand il se cache pudiquement sous un manteau de brume qu'il faudra traverser en escaladant des collines abruptes et caillouteuses pour déboucher sur un panorama majestueux qu'aucun appareil photo ne pourra saisir dans ses millions de pixels.
Et le perdreau rouge au vol lourd et bruyant, le discret lièvre à la course légère et bondissante, que viennent-ils faire là-dedans ?
Ils font tout simplement partie de cette communion avec la nature. Oui j'aime les traquer, essayer de déjouer leurs ruses, de déchiffrer leurs habitudes. J'aime voir travailler mes chiens, les guider et les récompenser quand ils ont réalisé ce que j'attendais d'eux. Et puis j'aime le coup de fusil, aboutissement d'un moment chargé d'émotion et d'adrénaline.
Et de quel droit enlèves-tu la vie à ces pauvres bêtes me rétorque-t-on ?
Que ceux qui emploient cet argument aillent visiter un élevage en batterie comme j'ai eu l'occasion de le faire. Ils verront qui respecte l'animal.
Et feraient-ils la même réflexion au pêcheur qui laisse s'asphyxier un poisson après lui avoir traversé la bouche avec un croc en ferraille ?
Désolé mais la chasse c'est naturel !
Et je vous garantis que j'ai un profond respect pour les deux bécasses que j'ai dégustées avec mon épouse la semaine dernière et que sans complexe je vais arpenter les bois demain matin dès l'aube pour essayer de croiser le chemin d'une ou deux de ces belles mordorées.

Chronique syntaxique

2009-12-07T18:23:00.003+01:00

Faire des promesses, c'est une chose, les tenir en est une autre.
Je me (re)lance donc dans mes élucubrations webistiques. Oui ce mot est souligné en rouge sur mon ordi, mais je m'en moque. Vais quand même pas me laisser emmerder par une machine qui voudrait m'apprendre la langue française. L'en a chié, elle, sur des bancs crasseux à traquer l'accord du participe passé ? Peut pas comprendre ce foutu engin que si je prends des libertés avec ce magnifique idiome national, c'est parce que je l'aime.
Je l'aime peut-être parce qu'il est tortueux, vicieux et qu'il continue à me piéger après pas loin de 60 ans de pratique. "Je l'aurais un jour, je l'aurais !" Que dalle, c'est lui qui m'aura toujours. Je dois être un peu maso. (Allez encore du rouge, même les abrèv's il en veut pas).
Alors oui j'assume, j'ai un peu honte d'avoir fait chier des gamins pendant toute ma carrière en tartinant de rouge leurs cahiers tachés de sueur et de larmes, mais si, aujourd'hui, quelques-uns se permettent volontairement des libertés envers l'orthographe et la syntaxe, je n'aurai pas tout loupé.
Allez-y les jeunes, le langage texto ne me dérange absolument pas, efficacité avant tout !
Mais prenez quand même le temps de caresser cette langue, de vous l'approprier. Il y a du plaisir à prendre.
Avec cette digression, je sais même plus quelle était l'anecdote dont au sujet de laquelle je voulais vous causer ! (Et là, m'a même pas foutu du rouge c't'ignare !)
Bon ben ça sera pour la prochaine fois.

Chronique atypique

2009-12-01T08:56:00.002+01:00

Pourquoi ce silence prolongé sur mon blog ?
Parce que j'avais honte. Et qu'est-ce qui m'a fait monter le rouge au front ?
Tout simplement le fait que j'ai angoissé mon entourage pendant 4 mois et tout cela pour quoi ?
Pour rien !
Pour résumer, lors du cinquième scanner celui qui devait précéder l'ablation du rein "tumorisé", le chirurgien m'a annoncé tout de go :"finalement, vous n'avez plus rien, je n'ai aucune explication, vous êtes atypique, ça fera 35 euros, au revoir et merci."
Alors là, triple réaction de ma part.
Primo sortir le plus vite possible de cet hosto pour pousser un soupir à faire produire un milliard de KW à un champ d'éoliennes.
Secundo, vent encore mais, cette fois-ci, de colère contre ce milieu médical que je pensais naïvement à la pointe du progrès et qui m'a saboté 4 mois de ma vie me faisant passer un été de souffrance tant morale que physique en me faisant participer au creusement du gouffre de la sécu.
Tertio, un sentiment de honte vis à vis de tout ceux à qui j'ai fait (bien involontairement) partager ces moments de doute, d'angoisse, d'abattement.
Mais comme dit la sagesse populaire : "Un moment de honte est vite passé".
Je vais donc me relancer sur ce blog, en espérant n'avoir pour inspiration que des sujets futiles qui ne manquent pas dans mon petit village gaulois.

2009-08-28T17:05:00.003+01:00

Vive les vacances !
5 jours, je me suis accordé 5 jours de congés. Où ça ? brûlez-vous d'envie de savoir.
Et bien moi jusqu'à la veille du départ, je ne le savais pas.
Je savais qu'il fallait que je parte, mais où ?
Et c'est là qu'on me propose gentiment de me prêter un appart à Paris. Y a des copains vraiment sympas ! Merci Bruno et Cathy !
Le lendemain, T.G.V. le temps d'une petite sieste, à nous Paris ! Et ce durant 5 jours.
Alors je ne vais pas vous détailler les péripéties du séjour, rien ne m'a jamais plus indisposé que les soirées diapos vacances chez les copains (et je te raconte pas depuis l'invention du numérique).
Par contre je n'hésite pas à étaler quelques impressions de voyage.
La première c'est : putain que c'est beau Paris !
La deuxième : putain que c'est beau Paris sans les parisiens. Surtout que pour apprécier, ils t'en laissent quand même quelques-uns : des qui te bousculent sur les escalators (tu sais combien il t'a fait gagner de temps le coup d'épaule dont tu m'as gratifié ?), des qui, dans le métro, te tirent une tronche à se marcher sur le menton, des qui croient que tu les insultes si tu dis "bonjour", des qui ont un sourire narquois dès qu'ils repèrent ton accent provincial, des qui sont prêts à te rouler dessus quand ils te voient hésiter sur ton "vélib".
Ben justement en parlant de vélib. Si tu outrepasses le fait, quand même non négligeable, que tu mets ta vie en danger à chaque carrefour (et Dieu sait s'il y en a !), ça c'est une invention qu'elle est bonne. Une fois que tu as passé tes 3/4 d'heure à comprendre comment fonctionne le prêt, quel plaisir, quel sentiment de liberté sur un véhicule de très bonne qualité qui te permets de découvrir la capitale sans forcer (pour la butte Montmartre on a pris le funiculaire, pas fous !) quand la météo, comme c'était le cas, est favorable. Du pur bonheur vivifiant. Merci Mr Delanoë, vous êtes le roi de la pédale.(Facile et de fort mauvais goût je vous l'accorde, ferai mieux la prochaine fois, promis.)
Allez, autre impression parisienne : là-bas, ils devraient être spécialistes en colombidés vu le nombre de ces volatiles qui crépissent abondament leurs murs. Ben non, ils te confondent toi avec ces gracieux animaux roucoulants. Nous ont vidé le jabot, plumé jusqu'à la dernière. Vain Dieu les prix. Z'ont pas dû s'emmerder pour passer du franc à l'euro. 1 franc =>1 euro. Je ne vois pas d'autre explication. J'ai cru un moment qu'on allait devoir rentrer en vélib !
Vous pensez donc que j'éprouve quelques regrets à avoir choisi cette destination. Que nenni !
Le Louvre, la Seine, le Trocadéro, Montmartre ..., moi j'en redemande.
D'ici août de l'année prochaine j'aurai bien réussi à faire quelques économies si je trouve quelques idées lucratives pour ma commune (mise en place d'un système tractolib, instauration d'une taxe oxygène ... si vous en avez d'autres n'hésitez pas à me les suggérer).

Chronique sympathique

2009-08-26T08:09:00.003+01:00

J'ai l'impression fugace que ma dernière chronique a quelque peu plombé l'ambiance générale de mon blog.
En tout cas elle aura eu le mérite de m'amener un nouveau lecteur commentateur : Jacques.
Et comme les commentaires apparaissent sous la forme X.. a dit, pour lui ça donne "Jacques a dit".
Vous voyez où je veux en venir ? Vous avez été gosse oui où non ?
Jacques a dit ... que j'allais guérir.
Ben moi ce jeu jusqu'à maintenant je le trouvais un peu con con mais là, j'avoue que j'ai vraiment envie d'y jouer et d'y croire.
Merci Jacques et merci Denis bien sûr.
Et puis promis je vais me remettre au clavier dès que mes administrés me lâcheront un peu la grappe avec le bruit, les odeurs (tiens ça me rappelle quelqu'un !) et je vous narrerai mes congés parisiens.

Chronique clinique

2009-07-31T14:35:00.003+01:00

Hé ben voilà, j'y suis passé !
J'avais la trouille, j'avais raison ! Tudieu ce que j'en ai bavé !
Tu me diras, maintenant c'est fait, c'est plus qu'un mauvais souvenir !
Ce serait trop facile. Une fois de plus avec ces p... d'artisans, la facture correspond pas au devis.
"Quand on a changé le joint du radiateur on s'est rendu compte que la chaudière était morte".
Mon plombier à moi il m'a aussi fait le coup.
Finalement il doit s'arrondir les fins de moi(s) en étant mareyeur parce qu'en me fouillant, il a trouvé un crabe !
Faut la gober la nouvelle et même s'il y a des tas d'exemples autour de toi de gonzes qui s'en sont sortis comme d'un rhume, ça a quand même tendance à te diriger le moral vers les chaussettes.
Et après tout pourquoi est-ce que j'aurais été épargné ? Tout simplement parce que c'est moi et que j'ai rien demandé.
Maintenant faudra faire avec (enfin sans j'espère dans quelques temps).
Faut que j'ai une vie normale, faut que je me repose, faut que je garde le moral, faut que je sois courageux....
Ben moi je dis faut se mettre à ma place !
Voui j'ai peur et j'en ai même pas honte.
Je me sens comme le gamin qui vient de se ramasser la gueule en trottinette et à qui on dit "c'est rien". Comment qu'il doit le prendre le minot avec son œuf sur le front son nez qui saigne et ses genoux écorchés ?
Allez, je déconne, dites moi que mon rhume y va passer. Même si je doute, ça aide.

Chronique néphrétique

2009-06-18T17:13:00.003+01:00

Je vais enfoncer une porte ouverte, donner dans le poncif basique, la platitude la plus beauf en disant, en écrivant que "tant qu'on a la santé ..."
Parce que moi, ma santé, elle s'est quelque peu détériorée.
Je vous vois venir. "A force de brûler la chandelle par les deux bouts ..., avec sa vie de patachon ..., on pouvait s'y attendre ..."
Hé ben, que nenni.
Z'ont attendu que j'aie cinquante huit ans pour me trouver une malformation ... de naissance.
J'ai tout de suite pensé porter plainte contre ma mère mais il y avait prescription. (Je plaisante ma Maman adorée, et puis, à part ce rein tendon d'Achille, tu as tellement réussi le reste!)
En tout cas, aujourd'hui voilà, la santé je l'ai pas. Et pour tenter de me la rendre y vont me refaire la plomberie à grands coups de bistouri, me récurer le rognon défectueux, me trafiquer la tuyauterie.
J'ai la trouille mais je pense que c'est normal. "Le moral c'est 80% de la guérison" me dit-on régulièrement. Voui mais le moral ça se trouve pas dans un rayon de supermarché.
De toutes façons, quand faut y aller, faut y aller.
Alors à +

Chronique colérique

2009-03-20T13:50:00.003+01:00

Quand j'ai ouvert mon blog, loin de moi l'idée d'en faire un brûlot, une tribune politico- philosophique, j'aime bien jouer avec les mots, tourner en dérision les tracas de la vie de tous les jours peut-être pour exorciser la morosité ambiante, mais là, trop c'est trop.
Comment ne pas réagir aux propos du souverain contife sur le préservatif.
On avait eu Jean Popol II qu'était gratiné, on a maintenant cet empapaouté de bencoït XVI.
Mais, bordel y en a qui ont fait de la taule pour moins que ça !
L'impunité pour un pousse au crime,assassin insoutenable ensoutané, qui trimballe plus une tare qu'une tiare, j'ai du mal à le croire.
Mériterait de se faire sodomiser dans une chambre à gaz ce gugusse.
Je ne sais pas comment on dit "casse-toi pauv'con" en latin mais je vais me renseigner.

Oui à la capote, non à la calotte !

Chronique incivique

2009-01-04T10:30:00.003+01:00

Je bous, je fulmine, j'enrage.
D'où me viennent ce courroux, cette ire dévastatrice ?
Je m'en vais vous le dire en écrasant les touches de mon clavier de mes deux majeurs rageurs ( si je frappe à deux doigts maintenant !).
Hé bien voilà. Depuis hier, je fais partie des délinquants de la route, des dangers publics qui mettent en danger la vie d'autrui.
Pour ceux qui connaissent ma façon escargotique de me déplacer en véhicule automobile et qui s'en sont abondamment gaussé, sachez que vos moqueries n'ont plus lieu d'être.
Je vous détaille les faits : le 23 décembre à 23 heures, je circulais avec mon vieux diésel poussif sur l'autoroute entre Montpellier et Lunel. Circulation plus que fluide, trois voies entièrement dégagées, visibilité parfaite. Que me prend-il tout d'un coup ? Le pétage de plomb, le coup de folie. Je décide dans une inconscience totale d'atteindre la vitesse maximum autorisée soit sur cette portion 110 km/h. Tout se passe bien pendant quelques temps jusqu'à ce que je passe devant une voiture garée sur la B.A.U. (est-ce bien autorisé ?) qui me gratifie d'un superbe flash illuminant cette fraîche nuit héraultaise. Coup d'oeil à mon compteur : 110 km/h.
Recherche d'explications : un touriste qui veut immortaliser notre superbe réseau autoroutier ? Un paparazzi qui m'a reconnu ?
Non, l'explication, je viens de la recevoir. Infraction prévue et réprimée par l'article R.413-14 du code de la route (sic). Vitesse retenue sur portion limitée à 110 km/h : ....111 km/h. Sanction : 68 euros d'amende et 1 point retiré sur mon permis.
Depuis que j'ai reçu cette carte de voeux, je n'ose plus sortir, j'ai honte, je me cache, j'envisage de démissionner (ne suis-je pas O.P.J. en tant que maire ?). J'ai trahi la confiance de mes électeurs. Je suis un misérable.
La seule chose qui me console c'est que ma contribution bien involontaire va servir à aider nos pauvres et honnêtes banquiers besognieux à qui il est arrivé bien des misères ces temps-ci.

Chronique civique

2008-12-02T18:42:00.002+01:00

Faut que je vous cause de quesque chose que je suis très fier.
Cela ne passionnera certainement pas la foultitude de lecteurs assidus qui se précipitent comme des affamés sur mon blog, la lippe gourmande et l'œil écarquillé, tellement séduits qu'ils en oublient de laisser un commentaire, mais je vais me faire plaisir au moins à moi.
Voici de quoi il retourne. Nous avons sur notre commune un dépôt d'inertes qui, depuis quelques années devenait, vu son accessibilité, un volumineux dépôt d'ordures de tous ordres délicatement déposées par tous les saligots du canton et même d'au-delà. Quand on connaît la beauté du site, on ne peut que partager l'écœurement qui était le mien jusqu'à ce magnifique samedi où, après avoir fait fermer l'accès au site, j'ai invité les bonnes volontés du village à venir ... ramasser des ordures.
Hé ben ils sont bizarres mes administrés. Ils sont venus à plus d'une trentaine soit quasiment un tiers de la population passer une demi-journée glaciale à trimballer de leurs mains (gantées) de vieux morceaux de plastique, des ferrailles rouillées et autres plaques de polystyrène dégoulinantes pour rendre au lieu un aspect plus reluisant. Le tout dans la joie et la bonne humeur !
Voilà pourquoi que je suis fier et qu'on ne me dise pas que ce sont les délicieux tripoux de midi offerts par la mairie qui sont à l'origine de cet élan de civisme.
C'est tout pour aujourd'hui et ça suffit à mon bonheur.

Chronique authentique

2008-09-23T16:08:00.004+01:00

Je l'avais promis, je tiens ma promesse : je balance.
Je balance qui ?
Mes chers administrés qui s'évertuent à me faire regretter d'avoir brigué cette fonction de premier (et unique) magistrat de la commune.
Quelques exemples donc.
Premier rendez-vous de la journée. Un monsieur très sérieux qui vient me dire que son voisin n'a pas de papillon d'assurance sur son pare-brise.
"D'accord, Monsieur, mais en quoi cela regarde-t-il le Maire ?
_ Hé ben s'il renverse mon gamin !
_ S'il le renverse, il ira à l'hôpital.
_ Oui mais s'il n'est pas assuré ?
_ Cela ne changera rien aux dommages."
Je me suis gardé de rajouter malgré l'envie que j'en avais : "Peut-être voulez-vous connaître le prix de votre gamin ?"
Deuxième rendez-vous.
Une dame me détaille en long et en large la dispute qu'elle a eue avec un de ses voisins qui s'est permis de l'insulter copieusement.
"Je comprends très bien votre courroux, madame, mais en quoi puis-je vous être utile ?
Si les proportions du conflit vous inquiètent vraiment, la gendarmerie se fera un devoir de venir à votre secours."
Tonnes de paperasseries à éplucher et remplir à la Mairie entre-temps.
Troisième intervention sans rendez-vous celle-la.
Un gamin arrive tout essoufflé en me disant "Monsieur le maire, il y a un début d'incendie à côté de chez nous !
_ Est-ce que vous avez prévenu les pompiers ?
_ Non, Maman m'a dit de venir vous chercher."
Une minute après, je fais passer des seaux pour venir à bout du sinistre.
Mais bon dieu, vont pas comprendre à force que je suis pas plus psychiatre qu'assistant social ou flic ou pompier ?
Sûr qu'un jour y en a un qui va venir me chercher parce que son petit veut pas manger sa soupe !

Bon je sais, ma chronique aujourd'hui elle est pas drôle ni pouétique ni philosophique. Par contre, elle est authentique.
Juste pour vous dire que si un jour l'envie vous vient de vous faire écharper, faut savoir à quoi vous attendre !

Chronique cathodique

2008-09-11T17:51:00.004+01:00

Comment résister devant le succès fulgurant de ma résurrection bloguistique qui a suscité une foultitude de commentaires enthousiastes autant que dithyrambiques. Merci à tous et même à ceux (encore plus nombreux je subodore ) qui, par pudeur certainement, n'ont pas osé se lancer dans une petite phrase d'encouragement.
Je m'en vais donc vous narrer un petit moment de ma vie quotidienne qui ne concerne pas la mairie pour l'instant (faut savoir en sortir un peu), mais ma vie de couple.
Figurez-vous que ma charmante épouse s'est entichée de télé réalité.
Autant vous dire que cela me désole mais, après tout, elle fait ce qu'elle veut.
J'ai quand même beaucoup de mal à admettre que l'on passe des heures à regarder survivre des gugusses d'une banalité affligeante qui ont été choisis plus pour leur plastique (leur cul en fait) que pour la vivacité de leur cerveau. Souvent avec eux, la réalité dépasse l'affliction.
Mais voilà-t-y pas qu'il y a quelques jours ma chère et tendre m'a avoué avoir l'intention de s'inscrire à l'une de ces sous-émission !
Je vous rassure tout de suite, ce n'est pas à "l'Ile de la Tentation" ni à "Secret Story" ou à Koh Lanta. Non, elle a beau être bien conservée, son âge (que je cacherai) est rédibitoire pour ce genre de niaiseries.
En fait, elle veut être candidate à "Un dîner presque parfait".
Pour ceux qui auraient la chance de n'avoir jamais vu cette émission ... de CO2 (vous pouvez remplacer le 2 par un N), le principe en est aussi simple que désolant.
Une dizaine de pélucres s'invitent tour à tour à un repas qu'ils ont élaboré chacun sous l'oeil des caméras. A la fin des agapes, chacun, selon les sacro-saintes règles du patinage artistique est appelé à exhiber un numéro sur un petit carton pour noter, la mise de table, la qualité de la cuisine, l'ambiance du repas etc... Le gagnant emporte je ne sais quoi après s'être fait abondamment critiquer par les autres couillons qui veulent démontrer leur excellence dans le savoir-vivre.
Alors moi je dis non.
Tous ceux qui ont eu l'heur d'être nos commenseaux pourront le dire, ma femme est incapable de faire un dîner presque parfait. Elle ne fait que des dîners parfaits.
Alors pourquoi cette lubie ?
Je renonce à chercher à comprendre, mais n'oubliez pas, si vous avez l'honneur d'être invité à notre table, de vous munir d'un seul pannonceau gravé d'un 10 magistral.

Chronique micro-politique

2008-09-04T16:04:00.004+01:00

J'attendais une foultitude de demandes pour reprendre mes élucubrations sur mon blog.
Merci Denis, merci Steph, merci Jonas. Vous êtes médaillés dans mon classement. Trois médailles d'or d'un coup. Roselyne remballe tes sabots, Laporte prends-la, Sarko occupe-toi de ton Clavier, je reprends le mien.
Oui, moi, j'ai des amis qui peuvent envahir mon domicile quand ils veulent, je n'exigerai pas la
démission du préfet.
Par contre, des récriminations, j'en ai.
Six mois de petite mairie, six mois à vivre un quotidien fait de pleurnicheries diverses et variées : les chiens aboient, la caravane ne passe pas, le lampadaire est grillé, la lumière empêche les papillons de nuit de se reproduire, les jeunes ne sont plus ce qu'ils étaient, ce village est en train de mourir, j'en passe et des plus mauvaises ...
A côté de ça, il faut que tu t'intéresses à l'intercommunalité, aux S.I.V.O.M., S.I.C.T.O.M, Communauté de Communes, Pays, Conseil Général, Conseil Régional ...
Voui mais voilà, moi, tous les matins je vais de chez moi à la mairie (50 m) et ça me prend trois quarts d'heure parce qu'on m'interpelle sur ces p... de chiens, ces p... de lampadaires, ces p... de voisins, ces p... de poubelles, ces p... de chasseurs.
Et moi, des services techniques, des polices municipales, des cellules de soutien psychologique, j'en ai pas !
Alors je vais au charbon, je mets les mains dans le cambouis, je donne de ma personne, je me fais beaucoup d'ennemis (un sur deux par rapport aux demandes ... celui que je n'ai pas satisfait).
Et ben tu veux que je te dise, ça ne me déplaît pas. Et ça ne déplaît surtout pas aux Hautes Instances qui sont trop heureuses de trouver des couillons qui montent en première ligne pour gérer la pénurie aussi bien humaine que financière dans laquelle elles les maintient.
Tout ceci pour dire que j'accumule les anecdotes que je compte bien réunir dans un florilège dès que ma fonction m'en laissera le loisir.
Ecrire, cela me fait (et me fera du bien) à condition que je sois lu.
A bon lecteur salut !

chronique anecdotique

2008-04-26T07:15:00.002+01:00

Il faut absolument que je narre ce qui m'est arrivé hier après midi dans les rues de notre charmanre bourgade.
Je me déplaçais automobilistiquement pour me rendre à mon jardin, lorsque d'un groupe de marcheurs que je croisais se détache un individu qui me hèle de manière très ostentatoire.
Je m'arrête donc à sa hauteur pour m'entendre dire :" Et alors, tu ne l'as pas mise mon affiche ?"
Moment d'angoisse sachant que je suis physionomiste au point de ne pas reconnaître ma femme quand elle se lève le matin (non ce n'est pas à cause de l'absence de maquillage, mauvaises langues !)
Ce coup là c'est sûr, je suis atteint de mla maladie d'Alzhei-maire ! Qui est donc ce type qui insiste lourdement ?
"Je te l'ai donnée il y a 15 jours et tu ne l'as pas mise !
_ beuh ... heu ... jeuh... réponds-je de manière explicite.
_ Franchement tu déconnes. Et où qu'il est le maire ?
_ Mais c'est moi le maire ! parviens-je à articuler
_ Arrête, tes conneries, où il est Barral ?
Là je me rengorge :
_ Barral c'est moi. My name is Barral, Jean Barral !
_ Fais pas le con Loulou, il faut que je voies le maire !

Alors là, illumination, soupir de soulagement ! Ce brave monsieur m'avait confondu avec notre employé municipal qui a la particularité (qui donc n'en est pas une) d'arborer la même queue de cheval grisonnante que moi. Je lui explique donc la méprise et là évidemment le combat changea d'âme, la rougeur de front.
Beuh ...heu ... jeuh ... me plagiat-il, en réussissant à bafouiller toutefois "mille excuses Monsieur le Maire.

Etonnant n'est-ce pas ?

Chronique ubuesque

2008-04-11T17:07:00.003+01:00

Alors là je n'en reviens pas !
Il faut absolument que je fasse partager ce grand moment de solitude que je viens de vivre.

Je faisais jusqu'à maintenant une phobie envers les téléphones portables qui n'est pas près de me quitter après ce que je viens de vivre.
Mes nouvelles fonctions m'imposent de m'équiper d'un de ces appareils fil à la patte qui te permet de déranger cinquante personnes autour de toi dans toutes les situations imaginables (j'ai très souvent fait partie de ces cinquante). Mais bon quand y faut, y faut.
Or , et là je pense à une conspiration, voilà-t-y pas que la semaine dernière je reçois, accompagnant un périodique auquel je suis abonné, une proposition de contrat qui me propose un superbe téléphone portable gratuit moyennant, bien sûr, la souscription à un abonnement à peu près raisonnable. Chance ! (pensai-je). Petit instant de réflexion et puis, comme je l'écrivais plus haut, quand y faut, y faut. Commande et aujourd'hui, livraison du petit bijou. Déballage, lecture de la notice (et là c'est pas de l'Ikéa), un véritable annuaire pour te dire que cet appareil sait tout faire à part la vaisselle.
Je me dis que j'ai tout mon temps pour étudier les possibilités de ce phénomène de foire et que, pour l'instant, passer un appel suffirait à me combler d'aise. Je détaille donc la notice à la rubrique "mise en service", suis scrupuleusement les indications qu'elle contient, pour me rendre compte que je ne connais pas mon numéro. J'ai beau feuilleter longuement la liasse de papiers fournie avec l'appareil que dalle ! Par contre ces braves gens ont prévu un service client qui j'en suis certain va m'ôter mon angoisse en me délivrant ce précieux sésame. Et en plus on peut l'appeler d'un poste fixe ce que je m'empresse de faire.
Petite musique pour patienter suivie d'une douce voix d'hôtesse de l'air qui me susurre :
"bienvenue chez nous, nous ne pouvons vous identifier, veuillez taper les dix chiffres de votre téléphone mobile"
Hésitation entre fou rire et grosse colère qui m'amène très vite vers la deuxième solution.
J'ai ensuite repris la notice, que j'ai encore entre les mains, et je vous jure que je vais réussir à lui faire faire la vaisselle à c'te saloperie d'appareil !

Chronique redéprécivique

2008-03-26T16:33:00.004+01:00

Une semaine que je suis écharpé !
Ben je vais vous dire, ça change la vie !
Le regard des gens n'est plus le même. Ce qu'ils investissent sur toi, ça fout les jetons.
Je l'avais bien dit que je voulais rester chasseur, jardinier, grand-père, pêcheur.
Hé bé, les cannes à pêche, les fusils, les bêches ou autres serfouettes, j'ai l'impression qu'ils vont rouiller !
J'aurais jamais cru que c'était prenant comme ça une fonction de maire.
Bon, c'est vrai, on ne m'a pas mis un fusil dans le dos pour y aller. Vivement que je prenne un peu d'expérience pour maîtriser la chose et prenne le temps de vivre. L'agenda de ministre ça va un moment. Peut-être devrais-je me payer une Rolex mais ma Carla à moi je suis pas sûr qu'elle me suive longtemps dans ma 405 Pigeot pour mes déplacements officiels au bourg-centre ou dans les cocktails au kir et saucisson local.
De toutes façons j'y suis et pour six ans. Putain six ans ! selon la formule reprise par ma première adjointe qui, semble-t-il n'en mène pas plus large que moi.
Enfin, Allez jacter à l'Est, comme disait Jules César (Non j'ai pas pris la grosse tête).

Chronique çasecomplique

2008-03-14T16:12:00.005+01:00

Et bien voilà ! Demain je prends mes fonctions de maire.
Élu au premier tour avec 87% des voix de 80% des inscrits. Apparemment, les injonctions taguées sur les glissières de sécurité n'ont pas eu l'effet escompté.
Bon, ce score, comme celui de toute mon équipe, je l'avoue, a un petit côté république bananière.
Mais je ne vais pas cracher dans la soupe et bouder mon plaisir.
Par contre bonjour la responsabilité. Un tel signe de confiance ça s'apprécie mais ça crée des obligations notamment celle de ne pas décevoir.
Alors c'est parti, on retrousse les manches, on crache dans les mains et on les met dans le cambouis.
A nous les lampadaires grillés, les chiens qui aboient ou qui déposent leurs excréments dans la rue, les voisins qui font du bruit, les caniveaux mal nettoyés ... , bref, tous ces petits problèmes chronophages qu'il faudra gérer avant d'entreprendre des projets plus ambitieux.
La tâche est noble certes mais lourde. Elle va certainement me donner de la matière pour mon blog, mais m'en laissera-t-elle le temps ? ...

Chronique xénophilique

2008-03-02T10:07:00.004+01:00

Quelle folie la politique en ce moment !
Il faut absolument que je vous fasse partager l'hyperactivité électorale qui secoue actuellement notre chère bourgade.
Les faits que je vais rapporter sont rigoureusement exacts je vous l'assure.
En plus des municipales nous aurons le plaisir de nous déplacer dès potron-minet aux urnes le 9 mars pour élire notre futur conseiller général.
Trois candidats à ce poste ont donc organisé, comme il se doit, des réunions d'information dans notre coquette salle des fêtes.
Premier candidat : public : 0 personne
Deuxième candidat quelques jours plus tard : public : 1 personne de nationalité ... anglaise
Troisième candidat : 100% de participation supplémentaire : public : 2 personnes dont une de nationalité ... canadienne et l'autre ... belge.
Sachant que les étrangers ne votent pas pour les cantonales, cherchez l'erreur !
N'y aurait-il pas une certaine désaffection civique chez nos compatriotes ?
Finalement heureusement qu'il y a un petit (pauvre, excusez-moi Mr le Président) con qui prend la peine d'inscrire des insanités sur une glissière de sécurité, ça en fait au moins un qui s'intéresse ! Mais est-il seulement Français ?

Chronique dépessivique

2008-02-25T14:49:00.003+01:00

Parlons campagne, la campagne qui va se terminer le 16 mars contrairement à celle qui m'entoure et qui me comblera jusqu'à mon dernier souffle et qui enchantera, je l'espère, mes enfants et petits enfants longtemps après moi.
Parlons donc campagne électorale.
J'ai du mal à y croire ! Tu te lances dans un village où tu penses pouvoir amener quelques modestes choses qui te tiennent à cœur. Ton plus gros problème c'est de trouver une dizaine de personnes qui ont envie de s'investir avec toi. En face, personne ! Et pourtant tu te retrouves avec des inscriptions infamantes bombées sur le bord de la route par je ne sais (si, j'ai quand même mon idée) quel individu qui n'a même pas le courage de t'affronter en face.
Bien sûr, il faut relativiser. Après tout ce n'est le fait que d'un petit lâche qui ne signera pas son geste mais cela fait quand même mal.
Alors moi je dis "que fait Sarkozy ?"
N'est-il pas le chantre des valeurs morales ? Ne vante-t-il pas le retour aux fondamentaux de l'éducation civique ou autre ? D'ailleurs il est le premier à montrer l'exemple. Aussi vais-je me permettre de le paraphraser ( j'espère qu'il n'y a pas de copyrights).
Monsieur le président "Casse-toi petit con"
Désolé pour le coup de blues mais sûr, ça ira mieux demain.

Chronique économique

2008-02-11T14:32:00.000+01:00

J'habite au pays des moutons. Je ne parle pas des autochtones que je croise à longueur de journée dans les rues de mon village (encore qu'en février ils préfèrent pour la plupart rester au coin du feu). Non, je pense à ces ovins bêlants qui paissent paisiblement dans notre garrigue caillouteuse où ils se débrouillent pour trouver une herbe clairsemée qui donne à leur viande ce goût si caractéristique : une viande qui "moutonnège" comme ont dit chez nous.
Et pourquoi que je vous cause de ça ? j'y go (de mouton !)
Figurez-vous que ma femme (je commence à avoir l'impression d'écrire des épisodes de Colombo), ma femme donc est revenue du super marché avec une barquette de viande de ce délicieux ruminant qui affichait un prix défiant toute concurence.
Or et c'est là qu'est tout le sel (d'agneau) de l'histoire, entre-temps mon gendre, que je ne saurais trop remercier, m'avait gratifié de quelques côtes du même herbivore issues d'un élevage local mais dont le prix que je me suis empressé grossièrement de demander dépassait légèrement le triple de celui que ma femme avait dû débourser pour me moutonner (mitonner pardon) un petit plat dont elle a le secret.
Aussitôt, une idée me vint à l'esprit. Pourquoi ne pas tenter une dégustation à l'aveugle ?
Aussitôt dit, aussitôt fait. Hé bien résultat des courses (de chevaux), le mouton de chez nous, il est plus bon que l'autre.
J'entends déjà les Jean Pierre Coffe et compagnie se rengorger : "C'est ce qu'on vous dit, arrêtez de manger de la merde !"
Oui mon gars, mais si je suis tes préceptes, vu mes moyens, je mange un jour sur trois, ce qui serait peut-être bon pour mon léger embonpoint de quinquagénaire et mon hypercholestérolémie (celui-là je l'ai appris avant-hier en allant chercher mes résultats d'analyses et il est pas facile à placer dans la conversation) mais pour le moral c'est une autre paire de manches.
Alors moi je dis : "Que fait Sarkozy ?"
Nous avait pas promis d'augmenter le pouvoir d'achat ?
Je voudrais bien moi, pas arborer une Rolex ou passer mes vacances sur un yacht, mais manger du mouton qui a l'accent de chez nous, ça oui !
Je demande pas 170% d'augmentation de ma pension de retraite ! Ceci dit, si je suis conscient de ne pas faire partie des plus mal lotis, je me suis quand même levé tôt pendant 37 ans et demi et je pense que cela mérite une certaine reconnaissance.
A+

Chronique domestique

2008-02-04T15:53:00.000+01:00

Ma femme est allée chez IKEA.
Qu'est-ce qu'on en a à faire vous entends-je soupirer (pour les plus polis d'entre vous) ?
J'en serais au même point que vous si les dommages s'étaient limités à la fonte de ma carte bleue.
Mais que nenni ! Elle m'en a rapporté un carton de pièces bizaroïdes supposées, après assemblage, se transformer en un somptueux lampadaire qui viendrait assister les trois autres qui encombrent déjà notre salon ainsi que les huit lampes de chevet qui font flamber mes factures EDF.
Bon, mais ce que femme veut ...
Si ma frappe est un peu nnnnerveuse, c'est que je viens à l'instant de terminer le montage de cette merveille entamé le matin même à 7h35 (il est 16h15). J'ai pourtant suivi les trente-cinq étapes du montage scrupuleusement. J'ai travaillé consciencieusement d'une main (dans l'autre je tenais ce qu'ils appellent la notice).
Hé ben le résultat n'est pas tout à fait à la hauteur de mes espérances (de celles de ma femme surtout). C'est un lampadaire, il marche, mais il ne ressemble pas tout à fait au joli dessin qui illustre la notice. Outre le papier qui forme l'abat-jour que je me suis empressé de déchirer après 2mn30 de montage, il a un petit côté tour de Pise qui m'inquiète quant à son avenir. Peut-être est-ce dû à l'huilier que j'ai renversé et cassé en le déplaçant et qui a redonné un luisant très seyant au carrelage de notre salon. J'aurai pu, me direz-vous, m'attaquer plutôt au vinaigrier, maintenant orphelin, mais je pense que nous allons y gagner en temps (qui est de l'argent je vous le rappelle) car les déplacements du salon à la cuisine se font maintenant en un éclair, quasi automatiquement, les deux pieds au sol, à la Candéloro des grands jours.
Bref vous devez vous douter que les propos que j'ai tenus pendant ce long moment de solitude auraient fait rougir le plus vulgaire des charetiers.
Alors moi je dis "Que fait Sarkozy ?"
Devait pas nous en débarrasser de tous ces étrangers ?
Dehors les scandinaves, go home les vikings ! Je préfère m'éclairer à la bougie et puis chez nous on n'a pas six mois de nuit par an, na !

Chronique civique

2008-01-21T15:26:00.000+01:00

Ça y est, je suis parti, je suis en campagne.
Non, c'est vrai que j'habite un village rural depuis plusieurs années et que je m'y repais de quiétude et de paysages rupestres revigorants. Là, je vous parle de campagne électorale.
Quelle inconscience m'a poussé à m'engager sur cette voie ? Pourquoi briguer les suffrages d'électeurs avec qui jusque là je m'entendais relativement bien (à quelques rares exceptions près) ?
Dieu seul le sait.
Toujours est-il que je me présente.
A moi donc, si je suis élu, les lampadaires grillés, les chiens qui aboient, les voisins bruyants, les plaintes diverses et variées, les réunions à répétition. Être flic, assistant social, médiateur, bouc émissaire, comptable, scribouillard. Fallait trouver un sado-couillon-maso pour le faire. Et le pire c'est que l'on ne m'a pas poussé.
J'en arrive à me demander, maintenant que l'échéance approche, si je n'ai pas envie d'être battu. Seulement voilà, le hic c'est qu'il n'y a pas d'opposant déclaré à ce jour (pas fous les gonzes !).
Alors il faudra que je me fasse une raison. Que celui qui n'a jamais fait de connerie dans sa vie me jette la première pierre.
Mais ce que je sais, c'est que si je suis maire, je n'en serai pas moins grand-père, jardinier, chasseur, slameur d'opérette, frère, beau-frère, oncle ... et blogueur.
Alors A+

2008-01-16T16:37:00.000+01:00

Il est né le divin enfant !
Noël après l'heure c'est vrai. Mais quel bonheur !
Encore un petit enfant. Voui mais celui-là il va perpétuer le nom. C'est très beauf comme raisonnement mais je l'assume.
Bienvenue bonhomme. On t'a pas préparé une société ydillique mais t'as du bonheur à prendre.
"Mens sana in corpore sano", c'est tout ce que je te souhaite et je fais confiance à tes parents pour te guider sur ce chemin. Et puis tu as de la chance, tu n'auras pas à voter contre Sarkozy (encore que ...)
"La vie appartient à ceux qui rêvent trop" dit Grand Corps Malade. Je t'en parlerai quand tu seras plus grand. J'en ai fait ma devise, peut-être la partageras-tu plus tard.
Tu as tout à apprendre, tout à découvrir. Prends des forces gamin en attendant, elles te seront utiles et surtout permets-moi le plus longtemps possible de cultiver "l'art d'être grand-père".

Chronique bucolique

2008-01-08T10:59:00.001+01:00

Tes photos, Jonas, prises de ta fenêtre sont superbes, mais qu'est-ce que tu dis de celle-ci prise ce matin de la mienne ?
Oh certes, ce n'est pas sa qualité technique que je vante, je m'en suis déjà expliqué.
Elle veut simplement essayer de faire partager un des moments magiques que je vis dans mon arrière pays. Malheureusement elle ne retranscrit pas le bruit des sonnailles qui accompagnent ce troupeau, l'odeur entêtante des moutons, la chaleur qu'ils dégagent, la force tranquille des bergers qui les conduisent.
Ce spectacle " sons, lumières et odeurs", je le contemple depuis ma plus tendre enfance, mais j'y prends de plus en plus de plaisir. Expérience ?, nostalgie ?, vieillesse ???
J'ai aimé la ville et sa vie trépidante. Aujourd'hui je me complais dans ce petit village caussenard où les gens ne sont certainement pas meilleurs qu'ailleurs mais dans lequel ils existent avec leurs qualités et leurs défauts.
Et puis, cela me fait penser à autre chose qu'à Sarkosy (encore que les moutons ...)

Chronique mélancolique

2008-01-03T16:03:00.000+01:00

C'est vraiment un jour à passer devant son clavier !
Du brouillard, de la neige, de la pluie, du vent à décorner les béliers, une visibilité de novembre à Londres un jour de smog cumulé avec une éclipse de soleil et des programmes télé tous plus affligeants les uns que les autres relayés par une parabole qui retranscrit sur ton écran tous les flocons qui la giflent.
Pour avoir le moral dans de telles conditions faudrait siffler une bouteille de Ricard cul-sec ou apprendre que Sarkosy vient de démissionner.
Pour le Ricard, j'ai donné pendant les fêtes et pour la mominette, j'ai l'impression qu'on va donner pendant dix ans au minimum !
Alors voilà je rumine pour l'instant mon spleen sans idéal et je le dépose sur la toile.
Et en plus je ne sais toujours pas faire o et e liés !
Donc pour cette année meilleurs souhaits à tout le monde

Chronique politique

2007-12-17T21:49:00.000+01:00

N'en déplaise à Jonas je vais encore balancer un coup de gueule.
Et c'est qui qui va morfler aujourd'hui ?
Un qui m'a déçu profondément : Mr Azouz Bégag.
Qu'un écrivain comme lui se commette dans un gouvernement comme celui de D. de Villepin, j'avais du mal à l'admettre mais bon, il était sympa et avait l'air d'y croire.
Quand il a été licencié sur insistance de Mr Sarkozy, je me suis rué sur le bouquin qu'il a écrit : "un mouton dans la baignoire". Il y règle des comptes et avoue avoir été "l'arabe de service" destiné à amadouer une partie de l'électorat hésitant de demi- droite.
Mais voilà, je l'ai retrouvé l'autre jour en invité vedette dans une émission de Canal (ouais Canal+ ça fait ringard). L'émission, je l'ai prise en cours et je me suis retrouvé devant un pitre pitoyable qui prenait systématiquement l'accent maghrébin pour ne pas répondre aux questions et a même osé asséner "il faut augmenter le pouvoir d'Aïcha" que Smaïn avait glissé il y a une dizaine d'années dans un de ses sketches.
Alors Mr Aziz Bagouze (comme l'appelait Chirac dans les Guignols : moi je cite mes sources !), je vous le dis tout net je ne vous suis plus. Vous vous êtes prostitué dans un gouvernement où vous n'aviez rien à faire et maintenant vous êtes prêt à montrer votre ... pour faire résonner les trompettes de la renommée. Quelle déception !
Faites-moi (faites-vous) plaisir, retournez à votre clavier ou à votre plume, c'est uniquement grâce à ça que vous pourrez vous faire un nom.

Chronique siglistique

2007-12-11T07:39:00.000+01:00

A la demande générale de mon beau-frère et de mon neveu, je me réinstalle devant mon clavier.
Et pourquoi donc n'en ai-je pas éprouvé le besoin pendant une si longue période ?
Tout simplement parce que les seuls sujets qui m'inspirent sont des événements ou des situations qui me défrisent (tant que faire se peut) ou qui m'horripilent.
Mais après tout, comme disait le poète, les chants désespérés ne sont-ils pas les plus beaux ?(t'as le bonjour d'Alfred).
Alors voilà, je vais râler. Et même que ce que je vais dénoncer est loin d'être original. D'autres l'ont fait bien avant moi et le feront encore.
Qu'est-ce donc qui me donne une furieuse envie de fustiger aujourd'hui ? ... LES SIGLES...
Et pourquoi aujourd'hui ? (qu'est-ce que vous en posez des questions !)
Ben c'est parce qu' en tant qu'élu de mon petit village, je suis zété convoqué à une réunion de la plus haute importance. Rien que le libellé de la convoc m'a foutu la gerbe. Je vous le sers tel que, brut de décoffrage.
En tant que membre du CO.PIL, vous êtes invités à réfléchir à la mise en oeuvre (o et e liés j'attends toujours Steph) du DO.COB sur les sites N2000 : S.I.C. et Z.P.S. du Causse du Larzac.
Diagnostic et montage de 2 contrats N2000 en milieu forestier ; C.E.N. L.R., C.R.P.F., et O.N.F.
Diagnostic contrats M.A.E. ; C.E.N. L.R. et S.U.A.M.M.E.
J'en passe et des meilleures. Je garde la convoc à l'intention de ceux qui auraient l'outrecuidance de ne pas me croire.
Quant à la réunion elle même je ne vous en parle même pas. Faut appartenir au "milieu autorisé" pour en extraire la substantifique moelle, sinon tu en ressors plus con qu'avant, ce qui fut mon cas.
C'était un galimatias de technocrates suffisants qui se gargarisaient de ces fameux sigles cabalistiques et te jetaient un regard méprisant quand tu osais en demander la signification.
Mais le pire c'est que ces mecs risquent d'avoir une influence sur l'avenir de notre plateau. Sont payés pour ça, eux. Vont nous en faire une réserve d'indiens et je vous laisse imaginer qui qu'aura les plumes au ...
La bonne volonté de petits élus ruraux suffira-t-elle à endiguer leurs délires, j'en doute.
En attendant, je commence à en avoir plein le C.U.L.

Chronique bucolique

2007-11-08T16:12:00.000+01:00

Vain Dieu qu'il est beau mon pays !
Cette remarque poétique et judicieuse, je me la fais depuis quelques jours en arpentant mes collines à la recherche d'hypothétiques bécasses (à plumes je m'entends) ou d'une grive grassouillette qui en aurait ras le bol de se goinfrer de raisins dans la plaine entre des fils de fer qui rendent les vignes impénétrables.
Oh que oui qu'il est beau ce Larzac sous cette luminosité si particulière au mois de novembre quand le brouillard l'a aimablement autorisé à laisser ton regard circuler du glacial Aigoual aux majestueuses Pyrénées enneigées. Tu en veux des couleurs. Me font rire avec leurs zappareils numériques qui revendiquent de plus en plus de millions de pixels. Moi, mes deux yeux c'est à coups de milliards qu'ils sont pixélisés.
Alors bien sûr, j'aimerais faire partager mon émerveillement par photos interposées, mais je me heurte à deux gros problèmes. Le premier est technique comme je l'exposais quelques lignes plus haut (si vous ne les avez pas sautées), le second est artistique. Hélas, tout le monde ne peut pas s'appeler Doisneau, Lartigue ou Hamilton. Moi, quand je pose mon oeil contre un viseur ou que je regarde l'écran de mon zappareil numérique (suis pas complètement idiot quand même), je vois ... pas grand chose et surtout pas le panorama que j'espère immortaliser. On peut quand même pas avoir tous les talents ! Du coup, je laisse s'empoussiérer mon Olympus à la maison et je m'adonne au plaisir solitaire de l'admiration béate de mon coin de paradis.
J'ai toutefois décidé aujourd'hui de vous gratifier d'un de mes rares essais photographiques d'abord pour étayer mon propos et ensuite pour faire travailler l'imagination de ceux qui n'ont pas l'incommensurable bonheur de connaître les superbes paysages dans lesquels j'évolue. (Et je vous garantis qu'en réalité, c'est très beau.

Chronique technique

2007-10-26T14:28:00.000+01:00

La panne, le désert, le vide. C'est vraiment mauvais quand inspiration rime avec transpiration (Encore que Einstein, Albert de son prénom, l'avait réussi dans sa définition du génie : 1% d'inspiration, 99% de transpiration).
Vouais mais voilà, je ne suis pas Einstein et je ne me prénomme pas plus Albert (faut pas accumuler les handicaps non plus).
Hé ben figure-toi (figurez-vous, vous êtes si nombreux à me lire !) que le manque d'inspiration m'a inspiré. Et comment test-ce que cela se peut possible ?
A vrai dire je n'en sais fichtre rien mais toujours est-il que j'ai commis un texte et que je ne résiste pas à l'envie de vous le donner en pâture. Cela se veut du slam, du slam technique selon la formule de mon copain "Grand Corps Malade" dont je ne pense pas vous avoir parlé (ou alors si peu). Là aussi je ne suis pas Grand Corps Malade, merci tout va bien, mais je me suis fait plaisir d'autant plus que le slam technique ne véhicule pas des idées mais est un travail sur les sonorités donc purement technique pour ceux qui n'auraient pas suivi.
Allez zou, on y va.

Vautré sur mon clic-clac

Je cherche le déclic, trouver des mots qui claquent

Trouver une musique sur laquelle je les plaque

Pas pour faire du fric ni gagner quelques plaques

Les mecs qui ont du fric ont tous des têtes à claques

Vautré sur mon clic-clac

Je cherche le déclic, trouver des mots qui claquent

Non pas pour faire chic ou lancer des attaques

J’utilise mon bic et la rime je traque

Oui mais voilà le hic c’est qu’à force je craque

Vautré sur mon clic-clac

Je cherche le déclic, trouver des mots qui claquent

Acharné comme un flic jusqu’au bout de la traque

Récupérer les briques, pécho celui qui braque

J’en attrape des tics, je bosse comme un black

Vautré sur mon clic-clac

Je cherche le déclic, trouver des mots qui claquent

Je sue et je m’applique, je refais des come-back

Je bouscule l’éthique, je passe pas le bac

La poésie antique qu’elle reste à Itaque

Ma quête est héroïque dans tout ce bric-à-brac

Elle serait pathétique si je bossais au black

Mais tout ça est ludique et sans que j’en aie ma claque

Vautré sur mon clic-clac

Je cherche le déclic, trouver des mots qui claquent

Et voilà

Chronique météo-sociologique

2007-10-08T16:23:00.000+01:00

Un violent épisode pluvieux s'est manifesté bruyamment sur notre chère bourgade. D'énormes cumulus ont déversé sur notre paysage des quantités impressionnantes de pluie dont le cumul a atteint un niveau rarement constaté. En bref, mon colon, qu'est-ce qu'on a pris comme flotte sur la gueule !!!
Eh ben tu vois, dans un temps pas si lointain que ça, j'aurais pesté, râlé, nomdedieusé, j'aurais fait la gueule, j'aurais esquissé une déprime. Là, que nenni, j'ai arboré devant ces cataractes une banane démoniaque soulignant une béatitude intérieure profonde.
Et voui, depuis que je vis en osmose avec la nature, je suis en mesure d'apprécier à sa juste valeur le rythme équilibré des saisons. J'ai pu envisager, grâce à ces trombes d'eau, la remontée des nappes phréatiques, le reverdissement des chênes et des buis, la bonne odeur de terre mouillée de mon jardin, la fin de la quête de gouttes d'eau hypothétiques pour le petit gibier que je m'en vais traquer allègrement avec mes chiens qui n'auront plus la langue pendante et le poids de mon panier rempli de pleurotes, de lactaires ou autres bolets.
Bref, le bonheur même si j'oublie certainement d'autres bienfaits de cette pluie salvatrice.
Oh mais ne serais-je point sur le chemin de la sagesse ???

Chronique musique

2007-10-01T16:27:00.000+01:00

Les retraités ne sont plus ce qu'ils étaient.
Bien sûr que j'ai un emploi du temps classique de retiré de la vie active (chasse, pêche, nature, traditions) . Voui mais moi, je fais ce qu'il faut pour rester en osmose avec cette jeunesse oisive qui ne sait pas qu'en travaillant plus elle travaillerait plus (c'est ce que j'ai cru retenir de la cent deux millième intervention de notre hyperactif président).
Quoi que c'est que j'ai fait pour ne pas sombrer dans cette insidieuse léthargie qui mène à la sénilité précoce ?
J'ai tout simplement assisté dans la semaine à deux concerts qui m'ont ravi dans deux styles totalement différents.
Tout d'abord "Grand Corps Malade". J'entends déjà les millions de lecteurs fidèles de mon blog, assoiffés de nouveauté, s'exclamer : "Mais putain il nous en a déjà causé merde" (forcément sur des millions y sont pas tous polis et éduqués). Hé bien j'en reparle parce que je l'ai revu et que je l'ai reaimé. Ce qu'il fait c'est beau, c'est grand, c'est chiadé. Il puise son inspiration dans le neuf trois et il en sort de la vraie poésie, j'irai même jusqu'à de la poésie vraie. (Je rêve de poéter sur le trois quatre mais c'est pas évident !).
Et le deuxième concert me direz-vous ? (si, si, j'ai entendu la question)
Le deuxième concert se passait au Rockstore. D'abord, il a fallu que je rentre : les videurs ont pas l'habitude qu'on leur présente des cartes vermeil. Une fois introduit dans ce lieu enfumé et alcoolisé j'ai encaissé une avalanche de décibels à couvrir le bruit d'un aéroport aux heures de pointe. Mais le pire c'est que ce n'était pas désagréable et surtout, cerise sur le gâteau, il y avait un petit lutin chevelu qui menait la danse et se démenait en cadence sur la scène, plus présent qu'un président à talonnettes sur les chaînes de télé. Que ceux qui savent que ce génial guitariste bondissant était mon neveu Bruno ne me soupçonnent pas de subjectivité, il était le meilleur et d'ailleurs il a remporté haut la main cette finale avec son groupe. (pour les autographes, je peux vous arranger le coup, de même que pour le CD qu'ils vont enregistrer dans la foulée).
Bref, des moments de bonheur comme on aimerait en vivre plus souvent et que je m'applique à multiplier tant que mon déambulateur me permet ces déplacements.

Chronique sportivo-économique

2007-09-21T10:34:00.000+01:00

En ce vendredi 21 septembre, à quelques heures du coup d'envoi du match France / Irlande, il me vient une idée tordue, une de plus me direz-vous.
Est-il possible que nos vaillantes brutes laportisées ne se qualifient pas pour la suite de la compétition ?
Savez-vous combien de millions (de milliards ) d'euros ont été investis sur cette coupe du monde en sachant qu'ils ne seraient rentabilisés qu'avec une prestation honorable de nos beaux bébés tout de bleu vêtus ?
- Moi non plus je l'avoue mais je subodore que cela doit être croustillant. (Il n'y a qu'a voir le tarif des pubs télé à la mi-temps selon que le match concerne ou non l'équipe de France).
Alors dans ces conditions, un petit arrangement avec nos très bons amis amis Irlandais satisferait certainement beaucoup de monde (n'est-ce pas Monsieur le futur ministre et Monsieur le président qui a des réformes à faire passer). Ceci d'autant plus que nos excellents amis en vert n'ont pas pour l'instant montré grand'chose dans cette compétition et ne peuvent par conséquent pas avoir de grandes prétentions
La "glorieuse incertitude du sport" ne laissera-t-elle pas la place à la honteuse certitude du profit ?
Je souhaite que non, mais j'émets quelques doutes.
Quoiqu'il en soit, je serai ce soir devant mon poste de télé et j'espère bien me régaler.
Je serai peut-être cocu mais content.
A+ pour les commentaires d'après match.

Chronique philosophique

2007-09-18T18:12:00.000+01:00

Je me targuais dans ma dernière divagation toilistique d'avoir déchaîné les passions au point d'enregistrer un nombre quasi incalculable de commentaires. Mal m'en a pris car cette dernière chronique n'a apparemment été lue et commentée que par mon inconditionnel public que je remercie encore une fois chaleureusement.
Ceci m'a amené à me poser une question existentielle essentielle : pourquoi écris-je ? (plus précisément dans ma tête : qu'est-ce que je fous devant ce fouillis de touches, disposées aléatoirement, que mes gros doigts terreux aux ongles endeuillés écrasent de manière hésitante ?)
Hé ben la réponse, je l'ai. J'écris parce que j'ai envie d'être lu !
Oh non pas que j'ai un quelconque message à faire passer. Je n'ai pas la prétention de faire changer la vie, je laisse ce soin à nos penseurs émérites qui prennent plaisir à se masturber l'esprit. Mais quand une idée me traverse la tête, j'ai envie de la faire connaître et éventuellement de la faire partager ou de la voir discutée. Certes les sujets que j'aborde ne méritent pas de faire la Une des journaux mais un retour (que ce soit Ouiii ! Boff ! ou Nonnn !) fait toujours plaisir.
Alors je relance un appel à ceux dont les yeux se sont posés par hasard ou par curiosité ou par copinage sur les quelques mots que j'essaie d'assembler au mieux sur mon écran plat 19 pouces : laissez une trace bordel de votre passage sur mon bloguinet. Papy ne s'en portera que mieux et pourra du plus profond de son Larzac méridional garder un lien avec la civilisation qu'il a fuie depuis quelques années déjà.
Merci d'avance

Chronique de chronique

2007-09-11T13:13:00.000+01:00

14 messages sur mon avant-dernier article. Je crois rêver ! Sans parler des quelques milliards qui m'ont lu mais n'ont pas osé laisser une trace écrite de leur passage sur mon blog. C'est que je suis en train de prendre la grosse tête, moi ! Rentrerai plus dans mon béret larzacien bientôt.
Plaisanterie mise à part, quel bonheur de voir que mes débloggeries ne laissent pas tout le monde indifférent.
Alors pour quelques-uns de mes lecteurs assidus, quelques commentaires :
Tout d'abord Jonas. J'espère bien te rencontrer un jour autour d'un verre. J'ai tout ce qu'il faut ici jusqu'au Coca dont José Bové n'a pas réussi à endiguer le flot dévastateur et obéséïficateur (je vais déposer un copyright pour celui-là, il vaut bien la "bravitude"). Je te raconterai alors en détail à ce moment là (tu n'auras pas le choix, tu seras chez moi), mes aventures rugbystiques. Tu comprendras combien j'apprécie ce sport collectif par excellence et pourquoi je ne veux pas le voir galvaudé et détourné.
Pour Steph. Oecuménique (o et e liés en début que je n'ai pas trouvé sur mon clavier, faudra que tu m'expliques comment on fait) est un terme religieux qui signifie en gros "toutes tendances de la religion chrétienne confondues". Je l'ai employé pour dire que cette brave dame de mère Térésa est reconnue unanimement et quasiment exploitée et récupérée en figure emblématique pour conforter une religion qui bat de l'aile. L'expression de ses doutes a d'ailleurs dû ficher au clergé un sacré (c'est le mot juste) coup au moral.
PS pour Steph : vu le boulot que tu fais pour assurer mon immortalité, je crois que je vais déshériter mes gosses à ton profit : c'est toi qui auras mes dettes.
Pour ma chère et tendre soeur (sais toujours pas ou se trouvent ces o et e liés).
Comment pourrais-je en tant que frêrot t'inclure dans le lot des nanas, bien que je sache que pour tous les mecs tu en es une super ? Par contre arrête de me corriger les fautes et concentre-toi sur ton boulot d'instit (de professeur des écoles, mille excuses), tu verras quand tu auras mon âge et qu'il ne te restera plus que dix ans avant la retraite.
Pour Denis. Tu crois qu'on n'est pas un peu moralisateurs avec les gamins. Je me sens un peu donneur de leçons alors que je suis retraité de l'éducation. Mais après tout l'expérience peut parler puisqu'en fait nous avons participé à leur laisser une société de m... (formule jospinienne).
Pour tous les autres, merci et n'hésitez pas à vous manifester par clavier interposé parce que l'hiver approche et que les journées risquent de paraître longues même à un retraité hyperactif (à son rythme quand même !).
.

Chronique rugbystique

2007-09-07T15:31:00.000+01:00

Allez, encore un coup de gueule !
Ma parole, je deviens acariâtre avec l'âge.
J'explique :
Du fond du Larzac méridional où je coule une retraite paisible et méritée, je cherche à garder un minimum de contact avec la réalité pas toujours rose d'une société pour laquelle j'ai donné et pour laquelle je pense donner encore dans la faible mesure de mes moyens. Que fais-je pour celà ?
Tout bêtement, j'allume ma radio et j'écoute les informations.
Or ce matin du 7 septembre qu'entends-je en priorité ?
Monsieur Laporte, de son prénom Bernard (entraîneur de l'équipe de France de rugby pour ceux qui habiteraient un coin encore plus reculé que le mien) demande aux Français de tous bords de s'habiller en bleu en signe de soutien à l'équipe de France qui va livrer son premier match ce soir au stade de France.
Et Nanar c'est pas la guerre ! L'uniforme j'ai pas envie de le sortir.
T'as déjà tué le rugby champagne en en faisant un combat de gladiateurs. "Morituri te salutant" c'était bon pour Jules César (du pain et des jeux, l'opium du peuple, tiens ça me rappelle quelque chose). Moi j'aimais bien quand c'était un sport, un jeu, un spectacle. Alors m'identifier à tes quinze testostéronés pour entretenir un esprit franchouillard, je m'y refuse.
Bien sûr j'aimerais qu'ils gagnent tes joueurs en bleu de chauffe. Mais s'ils perdent, ça ne m'empêchera pas de boire l'apéro avec les copains et je n'aurais pas honte d'être Français.
Mais d'où elle t'est venue cette idée stupide ?
On dirait celle d'un ministre ...
Tu veux transformer les supporteurs de rugby, jusqu'à maintenant exemplaires, en abrutis des tribunes du P.S.G. ou du stade vélodrome ? Désolé, je ne te suis pas.
Que le meilleur gagne ce soir, qu'il soit en bleu, en vert, jaune ou en noir (faut pas les oublier ceux-là). Peut-être que ton avenir se joue sur ce match, mais pas le mien.
Amitiés à ton copain Sarko. (T'aurais été celui de Ségo, Arlette ou d'autres, j'aurais écrit la même chose).
Et puis zut ! Allez les bleus !

Chronique oecuménique

2007-09-06T12:44:00.001+01:00

Le hasard fait bien les choses.
Dans mon dernier délire blogistique, j'avais brocardé (pour ne pas dire insulté), les espèces d'... de m... qui veulent nous faire passer lady Barbie pour mère Térésa (dont au passage j'avais affublé le nom d'un H qui ne lui convenait pas du tout)-note orthographique à l'intention de mon nouveau lecteur, Jonas-.
Et voilà-t-y pas que je tombe sur un reportage télé (non pas TF1 ni M6, j'ai dit télé) qui parlait de cette fameuse mère Térésa.
Et quoi qui n'en disaient de cette petite (par la taille) bonne femme ?
J'ai pas l'enregistrement et c'est dommage, mais il faut me croire sur parole, il était donc dit dans ce reportage que cette dame doutait ... de l'existence de Dieu. Et ben moi ça me l'a rendue encore plus eminement sympathique. Qu'elle ait consacré sa vie aux pauvres et aux déshérités parce qu'elle avait reçu un SMS de l'éternel, ça m'aurait rudement contrarié. Ceux que cette nouvelle a dû contrarier par contre, ce sont les pontes séniles vaticanais en djellabah qui ont l'intention de la canoniser. (Rien que le terme me défrise). Le canon, c'était elle, même si elle ne se pavanait pas sur un yacht.
Alors madame, je ne vous dirai pas adieu puisque, comme vous le pressentiez, le paradis n'existe que dans le coeur de ceux qui vous reconnaissent, je vous dirai simplement merci.

Chronique colérique

2007-09-01T16:28:00.000+01:00

Alors là, je dis non ! non, non et non !
Que me vaut cette ire vespérale ?
Je respire un bon coup, je bois un verre d'eau (tiens je savais pas que c'était aussi agréable) et j'explique.
J'étais en train de regarder les championnats du monde d'athlétisme à la télé. J'étais concentré, apportant tout mon soutien à ces valeureux français en quête d'une quelconque médaille fût-elle en chocolat. Vautré dans le canapé, jambes allongées sur la table basse, charentaises aux pieds, bière en main, je partageais totalement les efforts désespérés de nos athlètes tricolores (surtout blacks comme dirait Georges Frêche, pas Brassens) lorsque le commentateur annonça que la retransmission allait être interrompue pour laisser place à la messe commémorative des dix ans de la mort de la princesse Diana.
Déjà le mot messe m'a foutu en rogne. Mais qu'en plus cette mascarade soit consacrée à cette blondasse rosbif alors là, c'en était trop. Lady Di, Lady Daille, Lady died (it's a joke Steph, moi j'aimais bien ma prof d'anglais), mais qu'est-ce qu'on en a à foutre de cette gravure de mode qui n'a rien fait d'autre que de squatter les pages de Paris Match ou de Gala ? Voudraient te la faire passer pour mère Thérésa ces abrutis. Toute sa vie elle a pété dans la soie, elle a participé à cette vaste fumisterie qu'est la royauté anglaise et tout ça pour finir par nous saloper un pont de notre magnifique capitale. Si elle avait besoin d'un chauffeur elle avait qu'à me faire signe. Avec ma Pigeot diésel, bien calée entre mes deux chiens sur la banquette arrière, elle aurait pas pris de risques.
Alors les Grandsbretoniais moi je vous dis que vous me gonflez avec vos dynasties dégénératives. Vous avez une reine, O.K., nous on a un empereur ! Il est de la même taille que celui qui vous a fait chier il y a 200 ans mais il est encore plus dangereux lui. Au passage si vous nous l'envoyez à Sainte Hélène on vous en voudra pas.
Et si vous tenez à rendre hommage à votre princesse d'opérette, je vous donne une idée. Fabriquez une poupée gonflable à son effigie ça fera plaisir à certains parce que ce qu'elle avait au moins pour elle c'est qu'elle était "bonne" comme disent les jeunes.
Mais bordel laissez-moi vibrer aux hypothétiques exploits de nos jeunes sportifs gaulois qui eux sont bien vivants mais ne font pas la Une des journaux (même pas des quotidiens sportifs)

Chronique estivalique

2007-08-30T14:04:00.000+01:00

Me voilà prêt, gonflé à bloc, surtout après l'avalanche de commentaires qu'a suscité mon dernier article. (Merci mon neveu de la part du club du troisième âge).
Donc, puisque je vous sens tous et toutes impatients de découvrir mes nouvelles élucubrations webistiques, je me remets donc face à mon écran avec au-dessus de mes genoux un clavier qui me semble avoir multiplié ses touches pendant le court laps de temps que j'ai consacré à mes vacances.
Je m'en vais donc vous narrer quelque anecdote qui a quelque peu éclairci ce putain de temps que nous a valu cet été de merde.
Figurez-vous (si vous êtes au moins deux) ou figure toi Steph, que depuis plusieurs années, nous avons droit dans notre village, superbe certes mais un tantinet apathique, à une animation originale. La criée champêtre que ça s'appelle.
Et en quoi que ça consiste me direz (me diras-tu)-vous ?
Et bien voilà. Une marrante petite demoiselle se déguise en garde-champêtre (képi, tambour et baguettes) et recueille dans une boîte style urne électorale des feuilles de tous formats et toutes couleurs sur lesquelles certains citoyens du village ont plus ou moins laborieusement consigné des impressions, des idées, des rêves (ou des insanités il faut bien le dire).
Le principe est sympa quoique légèrement risqué. Certains règlements de comptes ne volent pas très haut. Mais après tout les carnavals et autres fous du roi ne jouaient-ils pas ce rôle de soupape ?
Il est donc possible pour tout un chacun d'écrire ce qui lui passe par la tête ou par ailleurs.
Or, quand il s'agit d'écrire, je sors tout de suite mon bic pointe large.
J'ai donc produit plusieurs textounets qui ont été lus, comme les autres en place publique.
Voui mais voilà, la place publique est relativement bruyante, les chiens y aboient, les caravanes y passent et la demoiselle garde-champêtre n'a pas une voix de stentor. Alors mon ego en a pris un coup et j'ai donc décidé de mettre au moins l'une de mes productions sur la place légèrement plus étendue que représente la toile (même si de mon côté mon seul neveu semble l'arpenter).
Voici donc ce que j'aurais aimé que l'on entende mieux que les aboiements des clebs ce jour d'août.

"Qui veut mentir n'a qu'à parler du temps"

Si l'on se réfère à ce vieux proverbe, qu'est-ce qu'il a pu se dire comme conneries en cette période.
Pas moyen de croiser quelqu'un (quand le temps le permettait) sans échanger sur le vent, la pluie, les cumulus accumulés, les stratus contrastés, les nimbus nimbés.
Me font rire avec le réchauffement de la planète ! On doit pas habiter la même.
"Planète Larzac" c'est la mienne et elle est différente. Elle est aussi belle battue par un brutal vent du Nord que cinglée par une pluie serrée que pousse le vent marin, écrasée par un soleil flamboyant ou recroquevillée sous un froid glacial. Elle a produit et elle continue à produire des hommes et des femmes rudes, francs et solides.
On n'y trouve pas d'allumeurs de réverbères stupides, de vaniteux absurdes, de rois despotiques, de géographes illuminés, et seulement quelques .. buveurs invétérés.
Saint-Ex, si tu trouves un avion pour descendre de là-haut, viens nous rendre visite et rassure-toi, on ne te demandera pas de dessiner un mouton, il nous en reste encore quelques-uns que les vaches n'ont pas encore réussi à bousculer.
Par contre, n'oublie pas ton K-Way parce que cet été qu'est-ce qu'on se gèle et les prévisions ne sont pas bonnes pour la suite.

Au fait, si on parlait du temps !

Chronique d'Armorique

2007-08-26T15:16:00.000+01:00

Les vacances sont finies. Eh oui ! un retraité prend aussi des vacances, il en a le droit.
Et où que c'est qu'il était le retraité-vacancier ?
En Bretagne, en Bretagne bretonnante.
Commentaires ? ... Putain c'est beau.
Plus romantique ? ... Vain Dieu c'est magnifique.
Pour peu que tu saches enfiler un K-Way sans t'étouffer et que tes pieds supportent les bottes en caoutchouc tu en prends plein les mirettes.
En plus on avait un guide. Il avait un joli nom notre guide : Abderrahmane (Nathalie c'est sa femme). Abder, il se serait appelé Loïc qu'il aurait pas fait mieux pour nous faire partager la beauté de ce pays. Fallait le voir humer à pleins poumons l'air frais et chargé de crachin de la baie des trépassés, fixer un regard émerveillé sur l'horizon tumultueux du haut de la pointe du Raz comme un vieux loup de mer, écouter l'air charmé (du moins pendant un certain temps) les bagads et leurs binious et bombardes. Un vrai Breton j'te jure (sauf que celui-là il était un peu plus bronzé que les autres).
Avec sa famille, ils nous ont concocté un séjour aux petits oignons. De vrais amis comme tout le monde aimerait en avoir. (Ceux-là t'y touche pas ce sont les nôtres).
Bref des vacances superbes qui vont me permettre de repartir du bon pied et donc certainement de renoircir les touches de mon clavier avec mes doigts (non, pas de pieds !) de jardinier besogneux.
A bientôt donc.

Chronique slamique (sans le i c'est volontaire)

2007-06-24T14:21:00.000+01:00

Juste un petit hommage à Jack Lang même s'il fait partie des éléphants qui nous ont trompés énormément !
Dans sa vie, il aura quand même fait un truc chouette ce grand-duc : la fête de la musique !
En voilà une idée qu'elle était bonne !
Il aura fallu plus de vingt ans pour qu'elle se hisse jusqu'au Larzac Méridional mais putain que c'était bien. Que je l'ai aimé mon village ce 21 juin 2007. Squatter une rue jusqu'à 3 plombes du mat avec estrade et sono, avec des paniers pleins de victuailles de trucs "faits maison" y compris le pastis pour certains et se relayer sur la scène pour se faire plaisir avec parfois même des trucs "faits maison", je te jure que pendant ces quelques heures magiques, tu te prends à croire en la vie, tu oublies que tu vis en Sarkoland.
Ah que oui je l'ai aimée cette fête de la musique. Un village réuni (OK, il manquait quelques "réfastinious") mais une entente recréée après des élections qui avaient mis un pataquès que je me plais à croire provisoire. L'unité dans la diversité, c'est ça que j'ai (que nous avons) vécu.
Passer d'une compil des années 50 par un papy à la voix encore posée à une série de blues magistralement interprétés par notre shérif local, entrecoupées par quelques interprétations (adaptations ) de quelques morceaux du top 50 actuel, que demandait le peuple ?
Il demandait du Slam ! Enfin, il demandait ... j'avais prévu de faire un slam !
Eh bé je l'ai fait ! Et je ME suis fais un plaisir énorme ! Ils connaissaient pas pour la plupart Grand Corps Malade, ils connaissent maintenant Gros Corps en Forme! Tudieu quelle griserie de se retrouver sur scène à déclamer avec un fond de guitare basse un texte qu'on a eu l'audace de croire qu'il serait un jour écouté.
Alors juste pour toi Steph, parce que tu me l'as demandé et que vu le respect que tu dois à mes cheveux blancs, tu n'oseras te moquer je te le copie en sachant qu'il va me falloir quelques heures pour le taper de mon majeur hésitant (aprécie au moins l'effort)
Voilà ce que j'ai commis :

Aujourd'hui je suis beau, je suis jeune je le sais
me dis pas le contraire, j'en suis persuadé
Mais ce que j'sais aussi c'est qu'ça va pas durer
Faudra que je le quitte ce monde qu'est pas rose
Mais pour que ça passe mieux, vive la métempsychose
La réincarnation, il n'y aque ça de vrai
Il faut que je revienne ne s'rait-ce que pour faire chier.
Je serai très très con pour me faire remarquer
Je voterai Le Pen, Sarko ou Laguillier
Je veux être abruti comme j'lai jamais été
J'irai au Parc des Princes supporter l'P.S.G.
Et tant qu'à être con et cultiver la haine
Je s'rai prêt s'il le faut à soutenir l'O.M.
Je passerai mes journées vautré dans l'canapé
Plein de bière, de Coca, d'télé réalité
Je jouerai au loto, j'croirai mon horoscope
Y aura qu'des films de cul dans mon magnétoscope
J'foutrai des coups de pied à ma femme et au chien
Et pourquoi pas au gosse surtout s'il y est pour rien
Il faudra que j'le fasse tout ce que je déteste
Dire "bien sûr", "y a qu'à" et retourner ma veste
Insulter en bagnole le con qui m'a doublé
Et plus haut que mon cul surtout je veux péter.

Ces travers me font peur même imaginés
Et si j'les envisage, c'est pour exorciser
Ma vie, elle me plaît bien même si elle est banale
Mais j'ai honte de rien et je vous dois que dalle

J'en ai d'autres en tiroir mais je veux épargner mon doigt et ta patience.
C'est tout pour aujourd'hui !!

Chronique étatcivilique

2007-06-14T12:54:00.000+01:00

Il est né, ça y est il est né ! Le troisième de l'année sur quatre prévus pour 2007 dans le village. Après l'hécatombe du début d'année (voir articles précédents), on a presque comblé le déficit.
Un troisième bambin qui va bientôt venir me piquer cerises et fraises dans mon jardin mieux que ne le font les nuées de moineaux qui occupent bruyamment notre ciel du Larzac méridional.
Voui mais celui-là de moineau, je lui en voudrais encore moins qu'aux autres. Et pourquoi t'est-ce ?
Tout simplement parce qu'il est beau et qu'il a une maman superbe. Ah oui, j'allais peut-être oublier un détail insignifiant . . . C'est mon petit fils.
"Et ça fait quoi d'être une fois de plus grand-père ?" me questionne-t-on régulièrement depuis vingt-quatre heures que s'est produit l'événement.
J'ai à peine envie de répondre. A partager mon bonheur, j'ai peur de le diviser.
Juste pour ceux que ça intéresse, j'ai encore rajeuni. Si ça continue je vais bientôt ouvrir un blog !
Enfin quoi qu'il en soit, j'ai pas pu garder ça pour moi, il a fallu que je l'annonce à la web-terre entière.
J'ai bien conscience que cet article n'intéresse que moi et que je vais être le seul à le lire et le relire, mais après tout, si ça me fait du bien !!!
Alors bienvenue Charlie et en avant vers de nouvelles aventures.

Chronique pudibondique

2007-06-06T16:26:00.000+01:00

Et pourquoi c'est que j'a pas écrit depuis longtemps sur mon blog ?
C'est pourquoi que je télécharge !
Alors là, le premier de mes web-lecteurs qui se permet la moindre remarque ou la moindre menace de dénonciation, il va charger la E-Mule. J'ai les noms (ouais y en a plusieurs !). Moi, je télécharge honnête. Quoi ça veut dire honnête ? Ben simplement que le dernier film sorti, j'en ai rien à faire. "Même pas tu sais qu'il va sortir et moi je l'ai déjà vu et je peux te le raconter", c'est pas mon truc.
Moi, je télécharge du qui me plaît, ou plutôt du qui m'a plu. A part un anonyme roi du calembour-bon (si, si, un sur deux ou presque), vous étiez pas nés quand j'ai payé ma place de cinéma pour voir sur la toile (en tissu blanc) ces monuments du septième art que je rêvais d'avoir dans ma cédétèque. "Macadam cow-boy, easy rider, garde à vue, l'addition, vol au-dessus d'un nid de coucous ...." j'en passe et d'aussi bons. Je ne vole personne en faisant çà, j'irai pas les acheter de toutes façons et encore moins les voir au cinoche.
Mais là n'était pas mon propos pour aujourd'hui. Si je salis mon clavier en ce moment (je viens du jardin ou j'ai arraché plus de mauvaises herbes que ne poussent de futurs savoureux légumes), donc si mes doigts englués de glèbe fertile s'acharnent sur des touches azertyées c'est que je veux lancer (taper) un cri de rage ! Grrrr ! (ou mdr si j'ai tout bien compris Steph !).
Je télécharge OK mais pas forcément ce que je veux. Des exemples ? "prête-moi ta main" avec Alain Chabat : quand je l'ai visionné d'abord y avait pas Chabat et ils étaient plusieurs, tous sexes confondus, à se prêter plus que les mains. Autre exemple, "l'âge de glace" que je voulais pour mes petits enfants, ben heureusement que je l'ai pré-visionné avant de les planter devant parce qu'ils étaient là aussi quelques-uns à s'employer activement à faire fondre la glace. Bref j'ai hérité plusieurs fois de films X non désirés.
Je vous vois venir avec votre sourire en coin : "il nous la joue père-la-pudeur".
Non, sûrement pas. C'est bon, je sais que Marc Dorcel c'est pas le nouvel avant-centre de l'équipe de France ! J'ai quand même un peu vécu.
Mais je me pose la question et ça me met en rogne : quel intérêt peuvent trouver des petits trous du cul à balancer sur le web des films pornographiques après en avoir intelligemment changé le titre ?
N'hésitez pas à me mettre une réponse en commentaire si vous avez une explication et même (surtout) si vous n'êtes pas un trou du cul. J'attends impatiemment et je retourne auprès de ma mule.

Chronique jalousique

2007-05-20T21:03:00.000+01:00

J'ai longtemps hésité avant d'écrire ce que je vais écrire.
Pour passer pour un con, j'ai trouvé le sujet idéal.
Bon je me lance quitte à recevoir quelques milliers de commentaires acerbes de mes milliers-llions de lecteurs assidus.
Voilà. Je suis tombé sous le charme d'un . . . . . . . Non j'peux pas le dire. Ben si et je vous merde (selon la formule coluchienne) j'ai donc énormément apprécié un footballeur. Un de nos champions du monde 98. Désolé Monsieur Frêche, il est pas black, il est pas Beur, il est basque.
Bixente, déjà il a un prénom à coucher dehors. Il est petit en plus (je sais ça empêche pas d'être président de la République) et il est footballeur professionnel. Tu vois l'accumulation de tares.
Hé ben si, je suis tombé sur une émission qui lui était consacrée. Evidemment, il faisait la promo d'un bouquin qu'il vient de sortir. (Je sais Zidane l'a fait : "Pourquoi t'est-ce que je suis zété footballeur sur un coup de tête ?" aux éditions Plomb). Ouais mais voilà son bouquin à lui où à ses nègres ( t'es content Georges ?) j'ai envie de de le lire. Et pourquoi t'est-ce me dites vous ? (Si, si, je vous entends et je vous vois bavant devant votre web cam), j'ai envie de le lire parce que le monsieur me plaît.
D'abord il est beau (pas le bouquin, le mec). Ensuite, pour un footeux, il sait faire des phrases. Je te jure il peut en aligner plusieurs à la suite et qui se tiennent. Tersio, il a une sensibilité qui me le rend éminemment sympatique. Il fait partie en plus des "imbéciles heureux qui sont nés quelque part" (Là, Georges, non pas Frêche ce coup-là mais Brassens, c'est la seule chanson que je te reproche). Il est basque, il le revendique, mais pas à coup de graffitis et d'explosifs. Il est fier de son pays pour sa culture et son histoire. Il est heureux aussi d'avoir fait partie de cette équipe black-blanc-beur avec laquelle il a réalisé son rêve.
En plus, il est surfeur. (Ne me dis pas que toi aussi t'as pas rêvé de te laisser glisser dans un énorme tube océanique, cheveux aux vents, bronzage inaltérable).
Et le fin du fin, la cerise sur la pièce montée, à la fin de l'interview, la journaliste lui a demandé s'il pouvait chanter, étant donné vu que, elle avait entendu dire qu'il poussait de temps en temps la chansonnette.
Voilà t'y pas qu'il s'empare d'une guitare dont on comprend très vite qu'il maîtrise totalement la technique et qu'il entonne un chant basque avec une voix à faire pâlir de jalousie la majeure partie des bêleurs du top 50.
Alors là moi je dis, trop c'est trop. Hé Lizzarazu (pas sûr de l'orthographe mais je suppose que vous l'aviez reconnu), tu nous en laisses un petit peu qu'on ait pas l'air trop couillons devant nos femmes ou nos copines ! Je commence à regarder bizarement devant ma glace mes abdominables et je me mets à chanter sous la douche en imaginant que je suis sous des embruns océaniques; C'est grave docteur ?

Chronique poétique

2007-05-08T07:55:00.000+01:00

Je viens d'apprendre qu'un film sortait sur la vie de Jean de La Fontaine. Ben j'irai pas le voir. Et pourquoi me direz-vous ? (et si vous le dites pas, c'est moi qui le dis). Parce que ce monsieur est pour moi un monument de la poésie française, que je l'ai pas mal idéalisé et que je voudrais pas prendre un coup de pied au culte.
Pendant trente sept ans de carrière, j'ai torturé des gamins en les forçant à ingurgiter un minimum de deux fables par an et j'espère qu'aujourd'hui certains m'en savent gré. Et pourquoi me direz-vous ? (et si vous le dites pas . . . .). Parce que cet homme là (qui était peut-être un fieffé con, mais ça je veux pas le savoir), cet homme là, disais-je, a ciselé les plus beaux vers de la langue française.
Un exemple, vous en mourez d'envie (et si c'est pas vous qui . . . .), la fin de la fable "Le chêne et le roseau".

_ Le vent redouble ses efforts et fait si bien qu'il déracine
Celui de qui la tête au ciel était voisine,
Et dont les pieds touchaient à l'empire des morts.

Ah c'est pas du rap ! T'as vu comme y t'explique que ce grand con de fabricant de glands qui se la pétait comme s'il avait fait 53% aux présidentielles y s'est retrouvé le cul en l'air bousculé par un vent de colère venu on ne sait d'où (y aurait-y pas là dedans comme une parabole prémonitoire qui m'aurait échappé ?).
Bref quand je lis ou j'entends des choses comme ça je dis MONSIEUR Jean de La Fontaine et j'irai pas voir le film

Chronique pas drôle

2007-05-06T20:02:00.000+01:00

Dimanche 6 mai 21h
J'ai éteint ma télé cela fait 59 mn
Je n'y croyais pas mais ça fait quand même mal.
Bon courage les jeunes !
5 ans, pour vous c'est court, mais pour moi c'est dur !
J'ai fait ce que j'ai pu ..... désolé !
Je trouverai quand même la vie belle, j'ai des enfants, des petits enfants.
Mais merde je ne voyais pas ça pour eux.
J'ai chialé en 2002, aujourd'hui mon écran est embué.
Promis les gars demain je réécris des conneries mais là je ne peux plus.
A+

chronique popolitique

2007-04-23T15:21:00.000+01:00

Alors voilà ! Je vous laisse sans nouvelles pendant plusieurs décades et je n'entends pas la moindre manif pour réclamer la suite de mes élucubrations. Bastille-Nation, dégun ! Pas le moindre pélucre avec banderolle pour réclamer mon retour sur la toile. Sur le Boul'Mich, que des parisiens stressés (pléonasme), speedés (pléonasme), cons (p.....). Quelle déception ! Je pensais que mon silence allait mettre Bill Gates en faillite ! Que nenni, que des ingrats ! Tous, tous ! Non pas tous ! Pas toi l'anonyme qui me réclame un commentaire politique sur le résultat des élections ! Rassure-toi tu ne vas pas être déçu ! (Par contre , pour que moi je ne sois pas déçu, reste anonyme, ça me ferait trop mal d'apprendre que c'est un membre de ma famille qui veut faire plaisir à Papy en attendant l'héritage !).
Pour toi donc (et même pour les autres, je suis pas chien !), tout d'abord une explication à mon silence. Mon neveu que j'adore et qui est à l'origine de mes bloggeries a décidé de purger mon ordi de tous les microbes, amibes, véroles que j'avais pu attraper par clavier interposé (je mets pourtant des gants pour frapper, ce qui a pour effet de ralentir considérablement mon rythme déjà escargotique de frappe et apparemment ne sert pas à grand'chose). J'ai donc laissé faire ce petit génie de l'informatique. Il m'a installé un anti-virus et quand je dis un anti-virus j'ai pas été déçu ! Je suis à peu près dans la position du mec qui s'est payé un doberman pour la garde et qui l'a tellement bien dressé qu'il ne peut plus rentrer chez lui ! J'te jure, mon HP y me fout la trouille depuis ! Je te passe les insanités qu'il me sort mais j'ai même peur qu'il m'électrocute, qu'il me morde ce con !
J'ai quand même fini par dépasser mes angoisses puisque me voilà, mais je suis à moitié rassuré et en parlant de rassuré (habile transition), parlons du résultat des élections.
Si tu étais né le 21 avril 2002, sache que à 20 heures ce jour-là, j'ai pleuré. Hier, 22 avril 2007 à 20 heures j'ai repris deux fois de l'excellente macaronade réalisée par mon cordon bleu de femme. Que oui ce résultat il me convient mieux que celui de 2002 qui m'avait fait voter avec des gants au deuxième tour (décidément je les pose pas mes moufles). Mais faut pas rêver, si j'ai poussé un soupir à faire produire du milliard de watts à une éolienne je nage pas pour autant dans le bonheur parce que je sais pour quelle candidate (non je l'ai pas dit !) je vais voter au deuxième tour. Y en a un qui me terrorise à cause de ce qu'il veut faire et l'autre qui me fout la trouille à cause de ce qu'elle pourra pas faire. Bon mais c'est du raisonnement de vieil aigri alors de l'enthousiasme! Mes petits enfants pourront pas dire que j'ai participé à les faire marcher au pas de l'oie et ça c'est positif.
Et puis un dernier petit mot avant d'enlever mes gants. Le José à oser, le voisin, il a pris sa rouste pourtant ses idées étaient pas toutes à transformer en Big Mac, mais je suis sûr qu'il est content. Il a même pas eu à courir pour se retrouver dans la forêt de caméras qui l'a entouré pendant la campagne. Le pied (de micro) qu'il a dû prendre !
J'aurais beaucoup de choses à dire encore mais il fait un super beau temps (si, si, même sur le Larzac) et j'ai vraiment trop envie de peaufiner mon bronzage (pas trop quand même parce que Sarko risque de passer au deuxième tour). Mon gentil ordinateur (j'veux pas le vexer) n'étant pas portable, je vais donc l'éteindre et partir profiter de l'inondation de soleil sur le grandiose paysage printanier du Larzac.

Chronique artistique

2007-03-30T10:06:00.000+01:00

Un pur moment de bonheur, un enchantement, un régal.
Mercredi, j'ai eu le privilège, en génial cadeau d'anniversaire de ma douce et tendre (elle a toujours de bonnes idées, mais là elle a percuté grave), j'ai donc eu le ravissement d'assister au concert de Grand Corps Malade. On est descendus à la ville (il passait au Zénith parce que notre salle des fêtes était occupée par le loto des chasseurs) et là, il a réussi à me faire oublier les embouteillages, les klaxons, les fumées, les odeurs d'échappement.
Si lui est boiteux, je te garantis que ses phrases ne le sont pas. Ah, quel amateur de mots, quel armateur de mots. Une démo de ce qu'on peut faire avec des mots. Il a pas que le corps de grand ce mec là ! Mais c'est qu'il serait foutu de me faire aimer la ville. Avec son texte "sixième sens", il a fait plus pour les handicapés qu'un président buveur de bière en cinq ans.
Tu me crois, tu me crois pas, j'étais tellement bien en sortant que j'ai accepté (OK j'en ai honte maintenant) une invitation au Mac'Do.
Bref, un instant comme on aimerait en vivre plus souvent !

Chronique politique

2007-03-30T09:26:00.000+01:00

En voilà une chose dont à propos du sujet de laquelle qu'y faut que je cause.
Pour ceux qui ne le sauraient pas, les élections présidentielles approchent (si, si !).
Et voilà-t-y pas qu'on exige de la mairie de mon village la pose de douze panneaux réglementaires pour que douze gonzesses ou gonzes affichent leur bobine soulignée d'un slogan hachement original du style "votez pour moi".
Alors là, plusieurs remarques :
D'abord les panneaux, c'est cher et je suis élu, contribuable et radin, triple raison de râler !
Les panneaux c'est moche, surtout quand les affiches sont dessus et moi ma mairie mastoc et rustique je l'aime bien (même que c'est mon arrière grand-père qui l'a bâtie) !
Ce principe d'affichage, à l'heure d'Internet et des dix-huit chaînes de télé en moyenne par foyer, moi, il me paraît un tantinet moyenâgeux !
Certains candidats (j'dirai pas les noms) si ils comptent se faire élire sur leur bouille, ils feraient mieux de rendre leurs cinq cents signatures !
Et puis t'en penses quoi, toi, d'une démocratie où les électeurs choisissent leur candidat sur une mèche de cheveux, sur un sourire,sur une moustache, sur un bouton sur le pif ?
Le pire c'est que si les publicitaires le font, s'ils se masturbent la cervelle pour savoir quelle doit être la hauteur du clôcher derrière le candidat, s'ils y engloutissent des sommes énormes, c'est que certainement ça doit marcher !
Alors des conseils, moi j'en donne pas, mais je dis simplement que le sujet vaut le coup qu'on s'y intéresse, qu'on se renseigne, sachant qu'au pays des aveugles, les borgnes sont rois et que parmi les candidats borgnes, il y en a un qui me fait sacrément flipper !
C'est tout.

Chronique technologique

2007-03-26T17:02:00.000+01:00

Voilà, il fallait que ça arrive ! Pourquoi ce silence ? Pourquoi avoir laissé dans l'angoisse tous mes lecteurs ? Si, j'en ai deux ! (mon neveu qui est un inconditionnel et un autre anonyme qui est peut-être mon neveu qui se déguise mais ça je veux pas le croire)
Pourquoi donc ce silence écrivais-je ?
Et bien parce que j'ai été trahi par la technique. Je suis débutant, il devrait le savoir ce couillon d'ordi, ce computer ( ça lui va bien ce nom dans ces moments-là). Au lieu de cela il s'est acharné pendant quelques jours à m'afficher des messages d'erreur qu'il a même osé le bougre, c'est à peine si j'ose le dire, me rédiger parfois en Anglais. Grossier avec ça !
Il en fallait plus que celà pour m'abattre. A force de taper sur toutes les touches dans un ordre tout à fait aléatoire, de cliquer à droite et à gauche, de l'insulter copieusement (si, si, un petit peu quand même !), j'ai fini par lui secouer les "bits" et çà lui a plu puisqu'il a décidé de me reconnecter avec le reste du monde.
Alors bonjour le reste du monde, je voulais juste te dire que cette semaine personne n'est mort dans mon bled sur lequel souffle toujours un vent glacial.
C'est tout.

Messages personnels
A mon neveu : "et gamin, je suis ravi que tu m'aies enbloggé et que tu me pousses mais n'oublie pas que tu as lâchement abandonné le tien."

A l'anonyme s'il nest pas mon neveu : "j'ai bien apprécié le jeu de mots"

Chronique météorologique

2007-03-20T10:33:00.000+01:00

Y a plus de saisons !
La semaine dernière, dans les rues du village, j'arborais fièrement mes tongs jaunes fluo assorties à mon marcel façon Bidochon. Aujourd'hui, retour des moon-boots en peau d'ours synthétique, des moufles doublées amiante et de la parka dernier cri dénichée il y a quelques années à la Foirfouille.
Eh, M'sieur Hulot et vous les écolos de tous bords, je pense qu'on habite pas sur la même planète parce que le réchauffement de la mienne, moi j'vous jure que j'l'ai pas encore ressenti.
"Y a plus de saisons !" C'est le genre de phrase qui me fait bouillir ! Faut vraiment avoir rien d'autre à dire pour asséner ce type de conneries. C'est du même acabit que "y a plus d'enfants". Et le pire c'est que tu l'entendras de la bouche des mêmes vieux aigris qui de toutes façons n'ont jamais été enfants.
Bref y a une saison en ce moment et c'est l'hiver !
Bon et tant qu'on est dans la météo, t'as vu comme on se moque grave des prévisionnistes satellitophiles actuels. Soit disant qu'ils sont moins fiables que le "bon sens paysan". Alors là, ça me fait doucettement rigoler. "Noël au balcon, Pâques aux tisons","S'il pleut à la saint Médard, il pleut quarante jours plus tard", j'en passe et des pires. Intarissables qu'ils étaient pour inventer ce genre de stupidités. Me d'mande si ils se creusaient pas la cervelle pour faire les malins sur un blog.
En fait si je suis parti sur ce sujet, c'est que ce matin à la radio j'ai entendu un bellâtre (Non je le voyais pas à la radio, mais ce genre de choses ça se sent), un bellâtre donc qui se gargarisait d'avoir trouvé le dicton du jour plein de poésie et de vérité : "quand l'hiver arrive comme un mouton, il repart comme un lion". Et bien moi je dis : "quand un animateur arrive comme un couillon, il repart comme un gros con" !
C'est tout.

Chronique nécrologique

2007-03-19T14:59:00.000+01:00

Me voilà dans les starting-blog. Je me lance.
Tu rêvais, lecteur, de connaître la trépidante vie d'un retraité dans un tout petit village du Larzac.
Et bien voilà !
Pour commencer, je rappelle à ceux qui n'auraient pas suivi que, la semaine dernière, nous avons enterré quasiment 3 % de notre population (3 décès en 5 jours). Nous sommes lundi matin et je viens en guise de petit déjeuner d'accompagner le toubib chez un petit vieux du village qui n'a rien trouvé de mieux que de succomber à la mode (c'est le cas de le dire) et donc de calancher gentiment pendant la nuit. On pourrait se croire en pleine canicule sauf que pendant que j'écris, je surveille du coin de mon oeil inquiet les flocons qui papillonnent derrière ma fenêtre. L'explication faut certainement la chercher ailleurs. Mais t'as beau te gausser de l'obscurantisme paysan que tu combats à longueur d'année, tu commences à te demander si un mauvais sort, une méchante malédiction ne sont pas en train de squatter le village. Bon, le dernier qu'a tiré sa révérence, j'laimais pas et je suis pas du genre à penser que les morts, selon la formule que raillait Brassens, sont tous de braves types. Moi, mes inquiétudes et mes angoisses, elles sont plutôt basées sur le fait que je ne sais plus très bien si je suis en train d'écrire de gentilles conneries pour me délasser ou mon testament. Tu te rends compte que si on continue à ce rythme, notre charmant village sera une cité fantôme avant la fin de l'année.
C'est quand même un monde ! Tu te retires loin de la ville et de sa pollution, tu viens respirer un air pur, tu te nourris de salades qui couraient dans les champs une demi-heure avant ton repas, tu as tout fait pour oublier la définition du mot stress et autour de toi ça tombe comme des mouches. Et bien moi je dis non ! La camarde ça suffit ! Lâche-nous la grappe !
Et pour en terminer je lance un appel solennel aux candidats à la présidence de la République : je voterai pour celui qui me promettra la vie éternelle ; (Rigole pas, y sont tous capables de le faire !)(Je parle de la promesse bien sûr).
A bientôt . . . si je suis encore vivant.

2007-03-16T17:21:00.000+01:00

Pourquoi je suis là moi ?
Parce que ce matin, je me suis levé avec une grosse envie de blogger !
Oui mais voilà maintenant que je suis devant le clavier, je fais un bloggage . . .
Mais blog à part, c'est que ça impressionne méchant de savoir que ce qu'on va pondre va partir sur la toile ! J'ai jamais trop aimé les araignées.
Bon mais faut bien se lancer. Je ne peux décemment pas faire attendre les quelques milliards d'internautes suspendus à mon clavier.
Et quoi t'est-ce que je peux leur raconter moi à ces indiscrets, à ces affamés de croustillant, à ces obsédés du scoop ?
C'est pas un journal people que je peux leur proposer. Ce serait plutôt une chronique rurale parce que j'habite un petit village du Larzac de 137 habitants seulement (parce qu'on vient d'en enterrer trois dans la semaine - je vous rassure, ils avaient l'âge pour ça). Et qu'est ce qui se passe dans un bled comme celui-là en dehors des enterrements ?
Réponse : plein de choses.
Alors après tout, j'aurai certainement beaucoup de matière pour meubler l'écran, ce qui veut dire aussi une belle ampoule au majeur droit, seul doigt apte actuellement (vu mon peu d'expérience) à enfoncer avec hésitation les touches de mon clavier.
Autant dire que pour aujourd'hui je frise l'épuisement et que par conséquent je vais reporter à plus tard la narration de mes palpitantes aventures.
(Steph dis-moi que ça marche ou je laisse tout tomber !)